💪 Arrêter de passer en force 💪

Lorsque ton enfant ne répond pas à ta demande, voici quelques astuces à mettre en place :

1. Utiliser le jeu : en passant par le jeu, tu parles le même langage que ton enfant. La communication sera facilitée.

2. Faire preuve d’empathie : pour comprendre ce qui se passe pour lui et adapter ta réaction. Prendre le temps d’observer ce qui déclenche cette situation d’opposition (fatigue, frustration, peur, colère…). Se connecter à ce qui se passe pour lui. Ainsi tu réponds à son besoin et au tien.

3. Adulte de confiance : adopte une posture de personne ressource pour lui avec qui il se sent entendu et en sécurité. Lui montrer que sa réaction est entendue et comprise puis lui expliquer si la situation est calme (inutile d’expliquer en situation de crise, attendre le retour au calme) ce que tu attends de lui et pour quelle raison. Ouvrir le dialogue pour lui redonner suivant son âge, son pouvoir personnel.

4. Adapter sa communication : se mettre à sa hauteur, prendre en compte son âge et son niveau de compréhension. Je te rappelle que le cerveau de l’adulte et de l’enfant n’en sont pas au même stade de développement. Nous ne gérons pas les situations de la même manière, on régule nos réactions et émotions différemment.

Il t’est déjà arrivé de demander ou de faire faire quelque chose à ton enfant qu’il n’avait pas envie de faire.
Pour y arriver, tu es passé en force en utilisant la menace/le chantage : « si tu ne fais pas ça, il t’arriveras ça ».

Rassure toi, je suis passée par là et il m’arrive encore de le faire même si maintenant je m’en rends compte et JE RECTIFIE.
Sous le chantage, la menace, ton enfant va ressentir du stress et de la peur. Il va se sentir en insécurité.
Comme tout être vivant se sentant menacé, il va utiliser ses propres moyens : soit l’attaque, la fuite, le figement voire le fawning (on en parlera plus tard).

Dans tous les cas, l’effet obtenu sera à l’opposé de ce que tu souhaitais.
Plus ton enfant va vivre sous la menace ou le chantage plus il va adopter des mécanismes de défense ou de soumission.

Il finira par utiliser avec toi et les autres la menace pour parvenir à ses fins puisqu’il comprendra que « c’est comme ça que ça fonctionne dans la vie ».
Bref, tu l’as compris il existe d’autres méthodes plus respectueuses et constructives qui fonctionnent pour ton enfant et toi.

Ce n’est pas facile de changer sa façon de faire. Ça vient avec le temps. Et tu as le droit de te tromper. Maintenant que tu as compris les enjeux, tu vas agir en conscience !

Rappelle toi, tu as le droit à l’erreur. L’important est de se rendre compte de ses agissements et de leurs conséquences, de réparer auprès de son enfant, de lui dire quand on aurait aimé faire autrement et qu’on fera différemment la prochaine fois.

Si tu as besoin d’être accompagné(e) dans ta parentalité autrement, que tu rencontres des difficultés : contacte moi.

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